中国式新“不孝”:你不帮我带孩 我不帮你养老(组图)

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父母子女一场,应该是你把我养大,我陪你变老,而不是你生我养我,就该为我负责到底。

老年人之间流传着这么一种说法:给儿女做了半辈子父母,临到老了却要给他们当“孙子”。

据说,这是许多老年人真实的生活写照。

在儿女的要求下,他们没有自己的生活,完全以儿女为中心。儿女们理直气壮地索取,一旦父母无法满足其愿望,就各种抱怨、怒怼,甚至老死不相往来。

1前不久,浙江的陈阿姨就因为拒绝带孙子,被儿媳撂了狠话“你不带孙子,以后你们老了,是不是我们也可以不用管?”

事实上早在孩子出生前,陈阿姨就明确表达过,将来不能帮忙带孩子。一方面是考虑到有生意要做,另一方面也有自己的生活要过。

如果亲自带孩子,就意味着自己的生活全部被耽误了。要带,也是在空闲的时候,帮着搭把手。

于是,陈阿姨给出了两个解决方案:一、儿媳辞职自己带,反正家里也有条件。二、长期请保姆,所有费用陈阿姨出。

可儿媳却执意让婆婆亲自带。为此,从孩子出生到现在近三年,不仅婆媳关系降至冰点,母子关系也受到了极大的影响。

去年年底,陈阿姨报了个旅游团,儿媳觉得婆婆只顾着玩而不管孙子,怒气冲冲地上门问罪。

为此,陈阿姨非常伤心。她觉得一辈子奔波操劳、生儿养儿已是耗尽精力。

如今终于可以颐养天年,却还要因为带孙子的事情,被子女如此怨怼!难道老人没有权利追求自己的生活吗?

对此,网友们表示:陈阿姨的想法没毛病。没有哪条法律规定老人必须带孙况且陈阿姨不是没帮忙,只是没按照儿媳要求的方式帮。

说到底是儿媳太贪了,把婆婆的付出视为理所应当,理直气壮地要求和索取。自己的孩子自己不愿带,还埋怨老人不帮忙,这分明就是赤裸裸的亲情绑架。

“父母=免费保姆”不知不觉已经成为很多年轻人心中的潜规则。

要自由时嚷嚷着自己已经长大成人,坚决不和父母同住。一旦需要帮忙就立马露出了孩子嘴脸——你是我的父母,就有义务免费帮我。

2有人说,现在出现一种新不孝:

年轻人,只生不养,养娃带娃的重担全落到老人肩上。

其实“,新不孝”又岂止体现在老人带娃上?它已渗透到生活的方方面面。父母要给买房、买车、带娃、做家务,甚至还要负责全家人的生活费。劳心劳力不说,还要看儿女的脸色过日子。

拿买房来说吧。不能帮忙买的,被嫌弃穷;帮忙付了首付的,被嫌弃连个全款都付不了;付了全款的,又被嫌弃只能买那幺小的房子。

这样的儿女习惯索取,贪婪成性。犹如血蛭一般,恨不得吸干父母的最后一滴血!

还记得在网上吐槽婆婆乱花钱的那位儿媳吗?说婆婆花钱如流水,动不动就买万把块的名牌服饰,喝几千元一斤的茶。

为此,还想让老公去劝诫婆婆,不要“乱”花钱。

按说婆婆花自己的钱,应该碍不着儿媳什么事,可儿媳却认为婆婆生活上完全可以节约一些,把钱花在投资固定资产和孙女的教育上。公公再多赚一些,这样不仅减轻了老公的压力,将来孩子的留学费用也有了。

简言之,儿媳的如意算盘是这样打的:公婆最好只赚不花,把钱全用在替她养孩子和投资固定资产上,将来两位老人眼睛一闭,家产全都是她的了。

为此,儿媳回应:一般老人不都这样吗?我婆婆是少数!

瞧,多么冠冕堂皇的理由!

多么理直气壮的回应!

明明自己是个养不大的巨婴,一把年纪了总想拼爹,还要用亲情绑架婆婆的消费自由,真不知哪来的勇气?

遇上这样的儿媳,网友们都替婆婆感到心塞,更有一网友直言:自己花自己的钱,到头来还要被媳妇惦记,真是活久见。

怪不得许多老人时常感慨:不需要他们多孝顺,只要他们自己能过好,别再伸手向我要,就是最大的孝顺了。

不可否认,现代人的生活压力非常大。钱永远不够花,工作永远做不完,带孩子也是大问题。但我们不要一味地试图把这些压力转嫁给父母。“你就应该给我带孩子”,“你就应该省下钱给我花”,“你就应该围着我打转”……

生活不易,哪有那么多应该?

本该安享晚年的父母,依然在默默地为子女付出时,他们找谁要一声应该?

当他们的付出换不来子女的感激,却换来无尽的数落和抱怨时,又该向谁讨一个公道?

日剧《校阅女孩》里有这么一句台词,我们之所以会觉得那些理所当然的事理所当然,是因为有人一直在默默付出守护着我们。

但是这份付出不应该被忽略和无视,而应该被铭记和珍惜。

父母帮是情分,不帮是本分。他们有权利作出自己的选择,并得到子女的尊重。而不是靠亲情绑架逼他们就范。什么“亲孙子都不带,有你这样的奶奶吗?”“买房都不给我们出一分钱,是亲妈吗?”“现在不帮忙,老了我们也不养你”……

当被绑架的父母们,迫不得已地放弃自己安逸的晚年生活去满足子女的需要时,没人知道他们要咽下多少的委屈,承受多大的压力。

3山东的李阿姨,退休后在老家过得充实自在。四年前,应远在武汉的女儿要求,前去帮忙带娃。

好不容易带大了大宝,李阿姨刚想喘口气,没想到女儿紧接着添了二宝,她不得不再次承担起帮女儿带娃的责任。

平日里既要照顾孩子,又要做家务,还要因育儿观念不同承受女儿女婿的埋怨,加上对异地生活的难以适应。几个月的时间里,李阿姨暴瘦十多斤,去医院一查,患上了中度抑郁症。

家住农村的孙爷爷,常被城里的儿子儿媳明里暗里地嫌弃没本事,什么忙也帮不上。就连唯一的孙子也不让老人见,说是周末辅导班一节课上百块,如果请假去看爷爷,钱就白搭上了。

为了能经常见到孙子,孙爷爷不顾年迈体弱,跑到劳务市场下苦力。他认为只要多赚些钱,贴补一下儿子,就能经常见到孙子。

最后,老人累得当场晕倒,再也没有醒过来。

老家的一对夫妻,苦于儿子结婚没有新房,就打起了母亲的主意。他们逼迫母亲搬去养老院,把房子腾出来给孙子做婚房。

起初老人不同意,却经不住儿子儿媳的各种威逼利诱、软磨硬缠,说什么“忍心看亲孙子打光棍吗?”“你现在不帮我们,以后我们也不养你”……

万般无奈下,老人只好点头。

几个月后,因为极不适应养老院的生活,老人提出搬回家住。家人不同意,并选择了避而不见。

不久,老人在养老院抑郁而死。……

老人拼了命地付出,却总是得不到应有的回报。

很多时候,我们对别人给予的小恩小惠“感激不尽”,却对父母一辈子的付出“视而不见”。

子女的无视,让多少老年人的生活,流汗又流泪,受苦又受气!

4《飘》里有这样一句话:爱你的人如果没有按你所希望的方式来爱你,那并不代表他们没有全心全意地爱你。

往往父母在为子女付出的路上,不仅是倾尽全力,甚至已严重透支。

很多父母甚至不得不忍气吞声、小心翼翼地围着子女打转。

说真的,老人们真的都很不容易,就像陈阿姨所言,生你养你已是耗尽精力。余生,我也想为自己活一回!

在中国,喊出要为自己活一回的父母是勇敢的,这份勇敢理应得到子女的理解、尊重和支持,而不是动辄就祭出“不养老”的大旗讨伐他们。

父母子女一场,应该是你把我养大,我陪你变老,而不是你生我养我,就该为我负责到底。

老人的晚年幸福需要儿女的理解和成全。

或许我们可以更独立,明白婚姻和育儿都是自己的责任,不要事事依赖老人。

或许我们该更感恩更宽容,感激他们的付出,体谅他们的不易。

人生本就是一场接力赛,父母从爷爷奶奶那里接过担子养大我,我从父母那里接过担子养大自己的孩子……

谁都有压力,谁都不容易,但谁都不可以掉链子。

如果你们愿意帮我,我会心怀感激。如果不能,我也会坦然处之,因为这首先是我自己的事情。

或许明白了这一点,我们就不会再一味索取了,那样真的很难看!

生而为人,请对生你养你的父母,释放最大的善意和尊重。

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