我从不要孩子孝顺,只教他如何去爱

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知乎上有个讨论曾经极其火热:

父母讲得过你的时候和你“讲道理”。

他们讲不过你的时候和你“讲伦理”。

让很多网友深有同感,面对父母的强势,我们无法反驳,一旦反驳就会称为“不孝”;但是不反驳压抑在心中的难受又真实存在,好矛盾。

那我们应该如何面对与解决呢?下面的文章中或许会让你找到答案。

01

孝顺是个过时的观念?

李安在多年前拍完父亲三部曲中的《喜宴》后,说过一段话:

与父母的关系,能够彼此相爱就够了,不必要制造一个阶级观念。

你一定要小的服从大的,但每个人都是一个个体,你都要尊重他,他的性取向、他的爱好,他的任何东西你都要尊重他、接受他,这是和平相处的一个基准。

我觉得“孝顺”是一个过时的观念。

李安和儿子李淳

当然跟中国人讲,几百年也讲不过去,这是一种根深蒂固的存在。可是在我的思想里面,我已经不教小孩“孝顺”这个东西,只要他感受到我的爱,同时也爱我就够了。

李安提到,中国自古以来的所谓“孝顺”,其实是有一个不平等的阶级观念在里面,认定小孩一定要服从家长,要“顺”,它跟现在的普世价值中“平等”冲突,是一种过时的观念。

父母跟孩子的关系,说到底也是人和人之间的关系。亲子关系也应当平等自由,没有高低阶级之分。

看到这个观念的时候,很多人豁然开朗,如释重负——这些年,因为“违背”父母意愿而产生的罪恶感终于开始消散。

父母和孩子都是平等独立的人,孩子的想法也应当获得尊重,不听父母的话不是不孝顺,不是忤逆,那只是个人的自由选择罢了。

大人们总按照自己的生活经验给你规划好人生轨迹,一旦你做出了另外的选择,“不懂事”的帽子就扣在了头上,并会施加各种压力,甚至把养育你的辛苦作为一个杀手锏,每次谈不拢就放大招。

孩子真的不是父母的附属品。

02

育儿先育自己

父母首先需要把养育的注意力从孩子转向自身,唯有改变自己、丰富自己、提升自己,以充满爱、价值感、尊重人际界限、拥抱改变的积极状态,才能帮助孩子健康成长。

也就是说,好的亲子关系中,父母应该更在意自己在孩子面前的姿态,应该努力去成为一个充满爱与责任、独立而且追求自我价值的人,成为小孩模仿的榜样。

而不是一味对着孩子指手画脚,用一些自己都做不到的事情去要求小孩。

毕竟,父母是孩子认识世界的第一扇窗户。

做一个快乐,开明的父母很重要

原生家庭的重要性,在最近两年已经讨论得很充分了。

很多父母喜欢把“我这辈子都是为了你”之类的话挂在嘴边,把一生的重量都压在孩子身上,这样的爱,太沉重,让人喘不过气。

这种思想包袱笼罩下的小孩,很容易闷闷不乐。家庭的环境应该是轻松,快乐,没有包袱的,过度的压力对任何一个成长中的小孩都是不利的。

父母带给孩子的,更多的应该是一个愉快的成长环境。

03

父母的给予不是理所应当的

当然,期望父母平等地对待我们,那么我们也要学会正确地对待父母。

独立自主,不向父母索取,不认为父母的给予都是理所应当,对于养育之恩,要心怀感激。传统文化宣扬长幼尊卑,大多数父母显得很强势,而他们的强势,需要的是包容,而不是指责、埋怨。

看到很多关于“母亲强势毁灭家庭”的言论,想替我强势的妈说几句话。

再强势的母亲,也请你多爱她一点

我承认有个强势的母亲是挺不好过,但如果你用爱去解释她的强势,就会让彼此的感受变得美好。

我曾把一篇关于“强势妈妈对家庭毁灭”的文章转发给我妈,她没有回复我,两天后才给我打了一个电话,后来才知道她看完这篇文章哭了,难过了两天不知道该跟我说什么。

我那时选择站在对立的角度,用一篇文章来责怪她的行为,而非女儿的角度理解她,这很残忍。

父母的爱从不会减少

父母要理解孩子看待世界的方式,意识到它们不同年龄段的行为都有其正当性,就会对他们的行为更加宽容。

反过来,我们不也应该这样去包容她们吗?

和父母产生矛盾的时候,不妨试着脱离中国传统价值观中的“孝顺”枷锁,让爱而非血缘成为这段关系的纽带,把父母当做朋友,用沟通代替指责,争取把给彼此的伤害降到最低。

爱和理解,尊重和沟通,在任何关系中都适用,所以更耐心的对待你的父母吧。

让孩子感受到爱,比爱孩子更重要

而爱的真正基础是尊重

每一个生命都值得被尊重

当生命被尊重时,才会更加的自由与绽放

最高级的孝顺,是接纳父母的“坏习惯”

01

前几天,在房地产中介看到了老同学小青,她正打算买一个20多平方米的房子,她选择的片区又没有什么好学校,不能做学区房,我说,你买那么小的房子干什么呢?

她的回答简直太让人哭笑不得了,原来是她80岁的奶奶要搬家,舍不得自己那些旧衣烂衫破柜子,一定要统统搬到新房去。

新房啊,家具都买好了,哪有地方放这些“古董”呢?!

最后小青爸爸出了一招,在附近再买一间小房子,专门盛放老奶奶的这些陈年古物(破烂儿)。

02

记得当初一起上学的时候,小青就说过她的古怪奶奶,明明家里不差钱,但是就喜欢往家里倒腾“破烂儿”。

人家扔的纸箱子、废报纸、酒瓶子,在奶奶眼里统统是宝贝,叮叮当当的拎回家,然后收集成一大麻袋去回收站卖,卖了三毛两毛的能高兴一上午,下午又动力十足地去捡。

小青妈妈是个挺洋气的人,衣品饰品的逼格都很高,如果和奶奶同框出现,一个体面一个寒酸,反差大得不是一星半点,若是不了解他们的家庭,定有人推断是这个厉害媳妇冷落了婆婆,挤兑得她不得不去自谋生路。

03

其实满不是那么回事,小青妈妈对婆婆从不吝啬,经常往婆婆口袋里塞钱,但是后来她才发现,最能让老人欢喜的,不是她塞过去的钱,而是她顺手递过去的空油瓶子。

小青妈妈从此便在楼道里腾出一个地方,专门让婆婆收集瓶瓶罐罐。

妈妈说过一句话,小青记得特别清楚,她说:“你奶奶年轻时苦惯了,家里经济特别拮据,所以真的是一分钱掰两半花,才把四个儿子养大。老人的习惯是很难改变的,让他们做自己做喜欢做的事,过自己想过的生活,其实就是最大的孝顺。”

04

每一个孝顺的孩子都有过这样的梦想,拼尽全力让自己有出息,让自己的父母过上好日子。

但是父母眼中的好日子可能和你想象的不太一样。

表妹有一次和我吐槽,说她给姨妈在优衣库买了一件防紫外线的防晒衣,199元,本来拿到家里想给她一个惊喜,结果劈头盖脸地受到了一通指责抱怨,主要内容就是这纸片子一样的衣服又薄又贵又没用,嚷嚷着非让表妹退了去。

表妹一番美意无人领会,反而窝了一肚子气,便对我说:姐,你说我妈这财迷心窍的性格什么时候能改改,一件衣服穿十年,一套锅具用一辈子,现在家里已经挺富裕了,怎么就不能让自己过点好日子?

我问她:什么是好日子呢?在我看来,每天都能开开心心,就是好日子。而这个“开心”的标准不在我们眼里,而是在父母心里。

05

我们做子女的,有时候会有一种心理诉求,会觉得让父母过上了梦想中的日子是一种巨大的成就。但是这个梦想并非父母的梦想,而是我们的梦想。

年轻人的梦想是奋进的,扩张的,是与未来接壤的,但是父母却比较“因循守旧”,喜欢窝在自己习惯的生活里过日子。

即使那些日子在我们看来特别不堪,特别匪夷所思,但那确实是可以给父母带来安全感和快乐的方式。

06

我家楼下有位卖菜的老农,每天傍晚四五点钟必然会出现在街角,在地上铺一块塑料垫子,摆上各种各样的蔬菜,这些蔬菜都是他亲手种的,绝对的无公害。

他卖菜很随性,黄瓜西红柿全不用称称,人家挑了一堆,他也就要个一两块,他总是说,我卖菜不为赚钱,纯粹图个乐子。

老人已经85岁了,儿子不放心他一个人生活在乡下,就把他接到城里来,可是老人家做了一辈子农民,过惯了面朝黄土背朝天的日子,一下子锁在钢筋混凝土的高楼大厦里极其不适应,说什么也要回去种地。

儿子是某饭店董事,手里掌管着数十家连锁店,在他落脚的城市,什么房子都给老爹买的起,但是后来,他发现如果没有菜园,老爹住在哪里都不会快乐。

于是他就动用一切关系,花了大笔金钱在小区里圈出了一块菜地,专门给老爹种菜玩。

所以我们常常会在某高档小区见到一位穿着粗布衣服,戴着旧草帽,骑着三轮车卖菜的老农,没错,那就是某饭店大佬的父亲。

07

从那时候起,我终于明白了“顺者为孝”的含义。

遵从父母的心意,接纳他们的想法,允许他们按照自己的方式做事,不评判,不劝导,不改变,其实才是对父母最大的孝顺。

这世上有很多人,明明那么爱父母,却总是无意间伤害他们。

同事S曾经对我们说,自己看不惯老妈买那些大红大紫的衣服,然后华丽丽的去公园里跳广场舞。

有一次,老妈穿了一身扭秧歌的绿衣服,还兴高采烈的让她帮忙画个妆,她一看就堵了,敷衍了事的给老妈涂腮红,结果终于忍不住,说:“妈!您都多大岁数了,还穿成这样?能不能别去大街上丢人现眼啊!”

她看到老妈的眼神瞬间黯淡下来。她犹豫了一会,脱掉了衣服,说:算了,我不去了。

S得逞了,但是她心如刀绞,那一刻,她才看到她在乎的是自己的面子,而不是母亲的快乐。

她后来有劝过老妈再去跳广场舞,但是她再也没去过,有些刺,扎在心里,是永远也拔不出来的。

08

父母对孩子有个误区,以为供养孩子好吃好喝就是最大的成就,但是他们却忽视了,更加需要喂养的是孩子的心灵,孩子最需要的是成长路上给他们最大的成全。

而这些子女长大后,也没有学会尊重与真爱,他们也会一厢情愿的“为父母好”,却不管对方需要的到底是什么,于是落个受累不讨好,和父母两败俱伤。

说到底,我们都没有学会接纳对方本来的样子。

最高级的孝顺是接纳父母的生活方式,让他们自由选择,让他们如鱼得水。

允许他们有自己的思维方式,即使在你看来那很荒唐,很低级。

允许他们发表一些自己的观点,即使你完全不认同,很想跳出来反击。

允许他们做一些自己喜欢的事,即使你非常看不惯,非常难以理解。

允许他们有一些“坏习惯”,因为改变他们数十年的生活方式,对于他们是很痛苦的事,而他们改变,仅仅是因为他们爱你。

孝顺不是做给别人看,也不是做给自己看,孝顺的唯一目标是为了让父母更舒心!

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