苦熬着的大佬原配,为什么不离婚?

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《我们的婚姻》里有一个出场很少,却颇值得探讨的人物——盛江川 ( 佟大为饰 ) 的顶头上司曹总的太太。

她最初几次出场,都是在完善 " 太太 " 的角色。

因为丈夫是投资界的顶级大佬,她在 " 太太帮 " 的地位也不言而喻,每次出场都在其他太太的簇拥之下。

盛江川的妻子+同行,全职主妇沈彗星 ( 白百何饰 ) 重返职场,俩人因为照顾女儿、家务分配 …… 发生争执、冷战不断。

因为爱将给自己带来了巨大的投资收益,曹总私下对盛江川语重心长地说:

曹总不无得意地跟他透露,自己的太太也是高学历女性,二十多年前就留学英国。但是结婚多年以来,顺应母性召唤,一直安心待在家里相夫教子,也不觉得可惜。

顺便 " 点拨 " 了盛江川,让他向自己学习学习。

末了,还特别说:你可是我一手带出来的,我才跟你说这些,换了别人我可不说了,不然就会被扣一顶 " 大男子主义 "的帽子了,我可扛不起啊。

高尔夫球场上,资深全职主妇曹太太按照丈夫的暗示,在跟沈彗星打球的过程中,不动声色地输出自己的人生哲学,希望她也能放弃事业,回归家庭,好让丈夫全身心投入工作,取得事业成功。

当时看到这里,我还以为编剧是想刻画一对男主外女主内、珠联璧合的夫妻档,不光白头偕老,还有名有钱有地位。

毕竟,这种婚姻虽然少,但也是存在的。

结果再往后看,就发现曹总不光有年轻小三,还坦坦荡荡地邀请下属和他的老婆同桌吃饭,引起了沈彗星和盛江川的又一顿爆吵。

盛江川最终离开曹总,开创了属于自己的事业,曹总也还在投资圈继续当大佬,男人们继续以 " 事业 " 之名出现在台前,而 "女德代表 " 曹太太如同工具人,再也没有下文。

曹太太知道丈夫有小三吗?如果知道了,会和丈夫离婚吗?剧中没有给出答案。

事实上,现实中的曹太太们,很大可能是知道 " 别的女人 " 的存在,但决定哑忍、不离婚。

你可能会反驳说:不,你看贝索斯的前妻,比尔 · 盖茨的前妻,不都离婚了吗?

没错。正因为她们是极少数不光有勇气,而且有能力与强势前夫离婚的,所以她们才能成为代表女性自我意识觉醒的先锋人物;而绝大多数面临相似处境的太太们,是很少有勇气选择离婚的。

选择不离婚,也绝不仅仅是因为钱。

首要的一点,是面子。

《人民的名义》中,当侯亮平发现自己的恩师高育良,在香港有一个情妇和儿子,而自己的师母不但知情,而且从头到尾帮助隐瞒此事,觉得非常不解。

对此师母的解释是这样的:

" 找组织反映了 ( 小三的存在 )又怎么样呢?没有高小凤,还有李小凤,还有张小凤。社会上的诱惑实在太大了。后来我也想通了,我终究是拼不过那一茬茬小姑娘的。除了他的权力和地位能带给我的荣耀和便利,最重要的一点:我是一个自尊心极强的人,我不愿意别人看我的笑话,半点都不想。"

同样遭遇背叛、同样选择隐忍的梁璐,也有类似的说法:不离婚,只有这个男人欺负我;如果离婚了,全世界都会欺负我。

这一类女性,往往受过很好的教育,拥有自己的独立人格,且工作能力不俗;如今 " 名存实亡 " 的婚姻,曾经也是非常甜蜜的。

婚后,随着丈夫的事业高升,她们得到了诸多实惠,因而被人艳羡,视为有眼光、有福气、有旺夫运 ……

他们不是商业合伙人,却比合伙人绑定得更深。

对于她们来说,只要不离婚,几乎所有问题都可以被隐藏,假装不存在;可一旦撕破脸,不仅等于 " 家丑外扬",更重要的是,离婚会是对自己以往 " 人生成功+生活幸福 " 的全盘否定。

那不仅是在否定丈夫,也是在否定自己。因为她眼中,自己最重要的价值,来自于所谓 " 成功 " 的婚姻。

她们很难面对的是:当她们的人生剥离了这段婚姻以后,作为一个独立的人,她很可能是在 " 裸奔",没有任何自己看得到、别人能认可的价值。

平心而论,这种考量不无道理。

举个例子,从前不可一世的 " 虎女 " 邓文迪,在被离婚以后,很快不再是社交圈的中心。

再也看不到她跟众多名人谈笑风生的照片,以前称兄道弟的大人物、头挨头脸贴脸的闺蜜们 …… 统统消失不见了。

现在能晒出来的,只有牵手小鲜肉的偷拍、和亲闺女在不知名海滩上的 " 小确幸 " 生活了。

如果不是默多克处理这段关系心狠手辣,邓文迪很可能不会主动离婚。

另一种女方不愿意离婚的原因就是:把老公当儿子养,自己在精神上和丈夫 " 融为一体 " 了。

从她们自己的角度来看,也许过得真的蛮幸福的。

比如某国内名导老婆在综艺上被问:" 你家那位大导演,很多小姑娘都巴不得往上扑,你放心吗?"

她表现得云淡风轻,一副无所谓的态度:我们家反正是男的,你就让他占便宜呗。

还有欧阳娜娜的妈妈傅娟,在婚前就对自己只是男方其中一个女友心知肚明,而且特别自豪的是自己是如何从诸多女友中 " 杀出一条血路",哄着捧着男方,把他当儿子似的疼爱,绝对不做任何让男方不开心的事情,直到成为一个让他离不开的女友。

听起来,要是傅娟愿意开课讲学,就没有 " 两性大师 "Ayawawa 什么事了。

男人愿意娶自己,给自己保留个位置,就已经是至高无上的荣耀了,他们在外面拈花惹草?不重要,他开心就好," 儿子 "开心你难道不该跟着开心吗?我 " 儿子 " 是干大事业的,这些小打小闹不算什么。

爱他,就要帮他摆平,让他知道,全世界只有我比他妈更爱他。

这种大爱无疆的心态,说实话,只要人家过得了自己这一关,外人也没什么资格置喙。直男癌晚期,搭配 " 无我 "的老婆,或许也能过一辈子。

除了上述两种原因,还有一个原配不愿意离婚的原因,就是信奉 " 从一而终,不离不弃 " 的婚姻观。

不要笑,这样的想法即使在现代社会,仍然是存在的,尤其是很多女性潜意识里会有一种 " 圣母 "情结:男人可以负我,但是我不可以负他,我要让全世界看到我的坚韧。为了我的父母、子女,我愿意牺牲自己的人生。

这种婚姻模式,一般会有两种走向:一种就是男人终于厌倦了原配,想法设法要离婚。

比如拉拉扯扯了十年、如同韩国肥皂剧般的 SK 集团董事长崔泰源与前总统千金卢素英的 " 韩国最贵离婚案",到最近还在上头条。

当男方遇到一个 soulmate

的时候,旧的真爱要给新的真爱腾位置,女方从低眉顺眼委曲求全,到丈夫铁了心离婚、向全世界官宣,才不得不把心思转移到财产分割上。

另一种是丈夫在外面出现过情况,终于发现还是原配最好,而且原配还在原地等他,于是破镜重圆。

比如刘强东 " 明州一夜 ",章泽天的各种秀恩爱举动,透露出的就是这个愿景。

这个类型中,最著名的是肯尼迪总统的母亲——罗斯 · 肯尼迪。

肯尼迪总统的父亲是一位很有成就的商人、政治家,罗斯 · 肯尼迪则是那个年代的家庭主妇。

早年罗斯 · 肯尼迪发现丈夫出轨,曾经非常痛苦地跑回娘家,但是她的父亲为了家族荣誉,不允许她离婚。

( 图为肯尼迪家族 )

当她发现离婚不是她可以有的选项,就几乎完全置之不理,让自己适应丈夫的风流生活。

后来随着时光流逝,莺莺燕燕们各自退去,晚年的老肯尼迪终于回归了家庭,但是不久便中风瘫痪,再也风流不起来。

这时,他们的儿子小肯尼迪已经当选美国总统,罗斯 · 肯尼迪则终于等到了属于她的 " 你的好日子在后头 "。

她的晚年风光之至:把中风的老公丢给护工,自己作为总统的母亲到各国访问,在各种访谈节目抛头露面,儿孙满堂,健健康康地活到了 105

岁。

" 他是个完美的丈夫 ",罗斯 ·肯尼迪这样告诉她的子女。曾经的第一夫人,到死都把老肯尼迪视为自己一生的挚爱,甚至不容许儿女们对父亲有任何批评。

像罗斯 · 肯尼迪这种妻子,某种意义上来说也算是 " 人生赢家",这其中的痛苦,如同身在炼狱仰望天堂,绝非普通女性可以想象,绝对是个高风险、高回报的投资决策。

( 图为《刺杀肯尼迪》剧照 )

处理过大量名人离婚官司的台湾律师赖芳玉,在访谈节目中也讲过她遇到的真实案例。

有一位 " 嫁入豪门 "的女性,结婚十多年以后,遇到感情困扰。老公逼她离婚,她不离,老公就把情人堂而皇之地带回家里住,甚至不让她住主卧,而且骂她 "你怎么这么不要脸,赖在我家,你这个寄生虫!"

这位原配找到律师,仅仅是想咨询,有没有法律手段可以把小三赶出她住的房子。

赖芳玉律师问她:你为什么不离婚呢?原配怯怯地说:如果我离婚,他不给我生活费,我怎么活下去呢?

这个婚后来据说是没有离。大家可以想象,在这样的婚姻里,还怎么作为一个有独立人格的人,来得到尊重?

赖芳玉律师说,很多夫妻明明已经没有爱了,还是不肯放弃婚姻。这让她有一个疑问:进入婚姻以后,难道 " 自己 "

就不见了吗?因为婚姻失去了自我,值得吗?

这不仅仅是一个人关于自己婚姻的定位,也是关于自己人生的定位。

( 左:TVBS 主播方念华右:曾处理过许多名人婚姻问题的律师赖芳玉 )

与之形成鲜明对比的是,比尔 · 盖茨的前妻梅琳达坦率承认,她在婚姻中,对盖茨的婚外情不仅知情,而且选择了原谅。

但是最终她意识到,自己已经无法信任这个男人、他们之间的关系也不再健康的时候,还是果断选择了离婚。

她告诉媒体:我们曾经有很美好的共同经历,这是事实;但是眼前的这个男人已经不可以与我一起在未来共同成长了,我决定他不再是我未来路上的伴侣。

离婚后正如大家看到的,她失去了 " 首富夫人 " 的名头,但是活得非常精彩。当她说着 " 我非常期待打开我人生下一个篇章 "的时候,你可以看到,她的眼睛里是有光的。

" 首富夫人 "的光环不再,或许令她失去了一些朋友或者社会关系,但是我相信那些所谓的朋友,或者社会关系,本来就不是真的朋友或者她真正在乎的关系。

我更相信,对于她来说,重要的是离婚后依然得到子女的爱和尊重,为子女树立了一个卓越的榜样,那就是——在婚姻中遇到困境的时候,忠于自己的内心,不对任何外在的诱惑和恐惧妥协,始终做一个自尊自爱的独立女性。

按说周瑜打黄盖,一个愿打,一个愿挨。两口子关起门来过日子,别人无权干涉。但是,在一段尊严不对等的婚姻里,我很难相信处于劣势的女性会得到真正的幸福。

对于那些选择留在质量不高的婚姻中的女性,我可以理解甚至尊重她们的选择,因为这可能是她们保护自己的方式,也可能她们并不知道自己还有没有其他的选项。

对于那些处在婚姻迷茫期的女性、对婚姻现实的残酷性抱有幻想的女生,不一定有人告诉你她们婚姻的真实全貌。这一课,也没有任何学校会教给你。

婚姻是一种非常复杂的存在,存续在婚姻中的关系,不一定是真正幸福快乐的;而离婚也并不代表一个人任何方面的失败,它反而说明你有足够的勇气和智慧,可以给自己一个带来真正幸福快乐的人生的机会。

没有人要求你只结一次婚,但是你只能活一次人生。

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